考研这条路，我从南走到北!
考研咖们，我只想占用你们宝贵的十分钟，来和你们聊聊考研这件“小事”。这里记录了我从初试到复试走来的心路历程。好了，戏已开场，客官请上座。
【初试篇】
初试这篇文写于2015年年末，记录了初试过后内心最真实的感受。
离考研结束已经四天，我的心情并没有因为这场考试的结束而轻松，反而觉得应该保持这个状态继续走未来的路，考试的结束只是意味着这一段只埋头读书心无旁骛的日子告一段落，我知道接下来的生活仍旧要读书和学习，仍旧要面对新的问题，面临更多的选择，面向更大的世界。
这一年，我只做了一件事：考研。
考研是你一旦开始就面临着许多选择和问题的开始，选择学校，选择专业，选择辅导班，选择辅导书，选择坚持还是放弃，如何平衡上课和复习，如何平衡各种心理落差，如何面对外界的种种诱惑。考研是你一旦开始就面临着各种不可预测的开始，公共课大纲的变化，报考学校专业课考纲的变化，招生人数的变化，考研政策的变化，考研后期自己心理状态的每天180变。考研是个不管你什么时候开始，但是一旦开始就要拼尽身上最后一丝力气的活。考研的过程就是一个不断建立自己然后推翻自己的过程。
英语是我准备考研的一个开始。从寒假开始重拾搁置了很久的英语，每天打卡背单词，万事真的是开头难，昨天刚背过的单词，今天又忘记，重复背了一周的单词记住的也超不过20%，那一段时间做的最多的事情就是重复，红宝书的单词硬生生从头到尾背了三遍，我知道这不算什么，但是当那做到的人是我的时候，连我自己都大吃一惊。从95年的卷子做到15年，每一篇文章的长难句硬生生的都啃下来了，所有的单词都总结了一遍，近十年的卷子反反复复做了三四遍，各种彩笔记号笔用了一个遍。从开始的英语卷子很多文章根本看不懂到可以开始做题然后错的一塌糊涂，再到可以在控制的时间内做题，一步步都是在不断地积累中才能前进那么一点点。
每天早上6点准时起床，在晾衣房背书成为我考研期间的日常。有些时候我们常常不懂现在做的这些有什么意义，其实坚持的久了你自然而然就明白了。因为有些时候你多努力些，就是能看到与众不同的风景。泡图书馆自习室也成为我的日常。从第一本枯燥无味的专业教材开始看起，那种连期末考试都不会翻一遍的书在考研期间翻了不下五遍，就是这样看了很多本。看了100+的专业论文后，开始明白，学的越多，发现自己不会的东西也就越多。学习这件事不是一蹴而就的，而是一个积累的过程，我们常常急于为什么自己还没有成绩，还没有改变，那一定还是因为积累的不够，因为量变一定会产生质变。
还记得暑假晚上在自习室学到很晚，出来时下着大暴雨打雷又闪电，和室友们淌着水走回寝室又刺激又惊险的感觉。还记得学不进去时一抬头，自习室里的人都在奋斗的时候。还记得停电的时候自习室的考研人都打着灯继续学习。还记得和亲爱的室友们一起为了考研彼此提醒和奋斗的每一个日夜。我会记得这样的每一个日子。
考研期间，我每天必做的一件事就是给自己定日计划，督促自己尽力完成，记录下每天的时间，想看看这一年自己究竟可以做些什么。现在看到厚厚一沓的计划和时间记录，被自己的坚持所感动。努力是每个人都会做也是应该做的，但坚持并不是每个人都能做到，所以我必须感谢坚持到底的那个自己。
在最后备战考研的时间里，每天基本上除了吃饭都待在自习室里，我和朋友开玩笑说通常进去的时候是白天，出来的时候就变成了黑夜。很久没有好好看过天，每次都行色匆匆。很久没有睡过好觉，一年来每个午觉都是在图书馆和自习室的桌上，早上起床晚了就觉得有一种深深的罪恶感。很久没有玩微信豆瓣微博，好像和外界失去了联系，甚至连朋友都很少联络。很久没有看电影追剧，很久没有淘宝，手机里电脑里都塞满了考研的图片和文件，口袋里也揣着单词和写着笔记的纸片儿。相信很多考研人都和我一样，我们这样的坚持，不仅为了让自己无悔，也是为了看更大的世界。
这一年，家庭的变故也对我产生了很大影响。尤其是当我妈哭着给我打电话的时候，我觉得自己特别的无助，但却让我有了从未有过的坚定。没有深夜的痛哭，也必然不会有今天的坦然，往事只有回首的时候才明白它的意义。还记得朱伟说过“Everyone is here for reasons.”，所以上天是公平的，它始终遵循着物质守恒的定律，有所失就必然会有所得。得来太便宜的东西，我们就会等闲视之，任何事物惟其昂贵，才有价值。
我很感动于这一年来自己的坚持和付出，这是我第一次花这么久的时间认真的做一件事。所以我很感谢自己，感谢自己一直以来的斗争和包容，感谢自己的勇往直前和坚持到底，无论结果，但求来路无悔。
每一次的欢呼雀跃都像是在向曾经的苦难致敬，去经历成长和蜕变，让自己更好地面对这个世界。马云曾说熬过去就能成功，这话听起来就像挺住意味着一切。当你误以为自己跌入地狱的时候，其实你已身处天堂。任何时候都要相信未来，满怀希望，坚持不懈的努力，才能有机会改变自己的人生。
生命不息，奋斗不止。
【复试篇】
有人说，当收到考研录取通知的那一刻才真的觉得2015结束了。我也这么觉得。
考研这条路，走的很辛苦。这一路的心情跌宕起伏，喜悦紧张担心犹豫纠结挣扎难过失望坦然。
等待，是所有考研人从考试结束时开始做的事情。等成绩，等国家线，等院线，等复试通知，等复试，等复试结果，等调剂，等调剂结果，等录取通知。在这样的阶段，有些时候感觉很无力，自己的人生就像是在等待着被安排一样，哪怕你的人生态度再积极再勇往无前，你也无法主动的去做一些事情去改变什么。
从看到自己分数的喜悦和笃定自己可以进入复试后，始终有种不切实际的感觉，就像是人有时候太幸福，你会预感前方有万丈深渊在等着你，害怕这一切的喜悦都酝酿着下一次的绝望，所以我不敢欣喜若狂，也不敢骄傲，怀着战战兢兢小心翼翼的心情，又重新开始新一轮的学习中，每天跑步、学习、看TED、看网课又重新填满了生活，但却怎么也填不满这颗对未来充满未知的心。那个时候我安慰自己：这一切都是过程，即使再难熬，既然选择了，那就坚持走下去，总能看见曙光。那个时候身边很多人都开始了实习生活，而自己就像停在原地，还追逐一个不确定的未来，那种空气中说不出的隐隐的压力让我很想快点结束这一切。好朋友说：心无旁骛的去做事吧，别想太多。是阿，想的再多那一天该来的还是要来，就这样这样过了一天又一天。
终于等到复试通知，竟然告知我三天后就要去学校报道。带着一颗紧张不安的心，搭上去往广州的火车，途中火车因为电网停电就那样在轨道上停了三个多小时，路途的不顺就好像预示着难以如愿的结果。还好终于抵达广州，正在经历回南天的广州，几乎天天都在下雨，衣服和床铺都潮湿的好像立刻能拧出水一样。
面试的那一刻还是来了，那种害怕和紧张难以形容。也许太害怕失败，太想做成一件事的结果就是：搞砸它。面试抽到的专业题目是我并不擅长的问题，没有任何逻辑的回答，好像之前的准备在一瞬间全部都消失了，大脑也停止了运转，结果也就可想而知。从广州回学校的路上我接到了电话通知，我并未被一志愿学校录取。那个时候我在回学校的城际公交车上，坐了16个小时的硬座，彻夜未眠，那通电话我接的无比冷静，挂掉电话，我给我妈打了一个电话，告诉了她这个结果，电话里她什么也没有说，很感谢她什么也没说，那个做什么都只能让我更难过。我特别想放声大哭，可是一车的人让我只能把眼泪憋着，一直憋着。车终于到站，我给好朋友打了电话，在街边哭了个稀里哗啦。可是我没什么时间悲伤，回到学校就开始给老师打电话，重新开始新一轮的挑战，我从未想过会走到调剂这个关口，对于调剂更是一无所知，只能重新开始。等我终于捋顺了调剂这件事已经到了深夜，我已经差不多40多个小时没睡觉，我觉得自己再不睡可能明天真的可能会出问题，只好强迫自己躺在床上，一个人在躺在寝室的床上，对未来充满了迷茫，脑子不停地运转，想过无数条路。
“从被通知未录取到现在，我花了一天半的时间接受了现实。今天一醒来觉得难过已经不在了，不知道是不是自己太乐观，但至少还有那么一丝希望我就不会放弃 。未来还在，我继续努力，我还在路上。”那一天半的时间，可能是最痛苦难熬的日子了，不管在做什么，随时都会泪奔，看到同去考试的人都在晒成绩，我明白自己还要接受着另一段考验。“接下来的路会更加难走，但是无论结果是什么，我都要尽最大的努力，这才是生活。一帆风顺从来不是我的人生路。”我就这样安慰着自己，开始了调剂之路。开始调剂的时候，我无数次问过自己：如果重新来过，我会选择考研么?也曾质疑过自己的选择：考研真的是我想要的么?那时的答案是：不知道。
因为今年新传大热，分数又奇高，大部分学校都已经完成了调剂工作，就连二本学校的调剂也都所剩无几。我又犹豫了，越看调剂信息越为自己可惜，难道我努力了这么久就只能止步在这里么。最后，我听了老师和朋友的意见，我选择：继续走下去。
刷调剂信息，给仅剩的还能调剂的学校打电话，给导师发邮件，调剂系统中三个平行志愿都已经报满，每个志愿都有48小时的锁定时间，可是根本没有学校查看我的信息，48小时过后调剂信息越来越少。所有能做的我都做了，但好像没有任何希望。调剂的时候跟太多的伙伴说过，千万别放弃，希望你也有好消息，在调剂群里看过太多人的焦虑和无奈，看过太多的人等到想放弃。反射弧太长的我总是后知后觉的感觉到难过，有时候问自己真的只能这样了么，未来到底该怎么办阿，到底该怎么办阿。也许事情的转机往往出现在你不抱任何希望的时候。终于有学校查看了我的信息，向我发了复试通知。因为复试时间安排在了清明节后，只好订了高价的机票飞到了哈尔滨。这一次，我压力依然很大，花了这么多时间、金钱、精力，如果再考不上该怎么办。反思了上次复试的所有细节，重新开始准备。还好一切紧张与担心都熬过去了，笔试和面试都很顺利。
至此终于考上了研，现在我又想起那时问自己的问题：如果再来一次，还会选择考研么?这一次的答案我很肯定：会。
人生好像有太多不得已的事情。这个世界上没有应该做的和最好的事情，对于你来说你真正想做的就是应该做的，适合你自己的就是最好的。永远都会有个人不知道从哪个角落里跳出来打击你，讽刺你或者嘲笑你，可是人对自己认定为梦想的东西，会轻易放弃的便不是梦想。
理想总要被现实磨光殆尽，可是如果连这个过程都没有，岂不是更失败么。现实现实现实，不总要去撞个头破血流，才知道自己是不是真的不可以么。不要在还没开始就说失败，你在开始一件事之后遇到的困难和失败，不是应该在你开始这件事之前就知道这是自己应该承担的么，如果最坏的结果你觉得自己承受不了就别轻易的开始这件事。
“我要从南走到北，我还要从白走到黑，我要人们都看到我。我有这双脚，我有这双腿，我有这千山和万水.。我要这所有的所有，但不要恨和悔，总有一天我要远走高飞。”崔健的歌在那段时间一直回荡在心里，感觉就是考研这一路的写照。这一路，曲曲折折，起起伏伏，现在终于都释然了。
无比感恩，感谢这个转折，感谢妈妈，感谢所有熟知的与陌生的朋友。
反正别泄气，人生的路还有戏，留得青山在，不怕没柴烧。要记得，你能靠努力和自己解决的问题都不叫问题。