——生活本身是没有意义的，意义是我们赋予的
时间已经到了2003年1月20日，我刚刚经历了我人生一个从没有经历的阶段--考研。
考研，经历了这样大半年的时间，我在期间不断思考，享受着求知的快乐，也承受着其中的痛苦，我一刻不停的向前走，也不断受到周围的干扰和诱惑。这样的日子，因为有目标而充实，因为充实而忙碌，因为忙碌而疲惫，因为疲惫而心累，因为许许多多的因为，一路上我的情感变化复杂，心理经受磨练。
在我考研的过程当中，我对过往的知识进行了从新的认识和学习，也就在这个从新学习的过程当中，我看到了很多和考研有关的人和一些与考研有关的事，我对人对事以及对我现在所处的这个社会有了更多的感悟。
大四上，这个对于即将毕业的大学生来说十分重要的半年，更加上我的考研，我的大四上对我来说更是重要，这是我成长的半年。对这样一个重要的大四上，我最近的日子里总在思考如何能够给我的这个事情做个纪念，我是否应该做些什么？我觉得我要用文字的方式来表达我对大四上的纪念，所以我在考完研究生入学考试之后，我马上就坐下来，趁着时间还没有将我那些记忆冲淡，写下《我的大四上》。
一、彷徨的七月
我是否要考研？
在七月以前的很长一段时间里我都在问自己这样一个问题。98级的学长学姐们6月份才陆陆续续离开校园，他们这一届的工作确实不好找--华为，中兴不招本科生，大多数公司来招人开出的工薪真的不怎么样，97年那样的好光景不再了！从5千月薪随便找一下子变成2千不包吃住你爱来不来，寒流冲击的不光是98级的学子，99级的我们也感受到了寒气。报刊媒体报道人才竞争激烈，我们这一级的学生毕业人数将创新高，学长们奉劝大家想要高工资就考研，我在7月里不得不开始考虑考研的事情了。
考研类的书籍已经摆在我的桌子上了，可我就是没有心思去翻一翻，我还在犹豫。
考研对我来说值得吗？我考研为了什么？我是不是个搞技术搞开发的人，搞技术可以帮我找到一个薪金不错的工作，但是我是否愿意并且能够安心搞技术呢？我也想考研究生，如果读个文科类的或者管理科学与工程之类的专业的话，那2003年的考试是肯定指望不上了；如果我2003年不考研，那就只能随大流混个一般般的工作，甚至有可能没的混。所以，现在考研就得选个最好考的来考，那就只有自己现在学的这个专业了，可是我对这个专业里更专业的知识不是那么感兴趣，即使是如我所愿考上了研究生，随着一年一年的扩招，研究生的含金量也在减少，等我研究生毕业是不是又要遭遇象现在本科生这样的尴尬？我矛盾啊！
7月里，在实习期间，我和我班主任好好谈了一次，她刚刚考上了中科院的博士，她说考研对人肯定有帮助，她快40岁的人了还想读，其实难是难，但是几个月挺过去就好了，凡事朝好的方面想，做起来就会好些；现在在外面找工作越来越难，比如我现在实习的这个厂老总已经嫌本科生多了。父母也说全力支持我考研，考不上就再考一年。同学们说你成绩还不错，考上的希望比较大，你考上了还为我们班争了光，证明我们这些平时不老实学习的人不一定就是比别人差。
这样，在多方面的支持下，还是没有考虑清楚的我，在7月的下旬，翻看起了买来已有2个多月的考研参考书。
二、酷热的八月
从广东实习回来，我看起了参考书。早就知道今年的夏天是很热的了，爸妈说我不在武汉的那几天可是奇热的几天，报纸上这次是老老实实的报了40摄氏度。虽然我回来之后有几天还算是凉快，可是只要动一动，汗水还是要湿透背心的。天气一热，我就不想看书，看见太阳我就毛躁。可是我已经报名参加了8月10号的政治考研辅导班，在去听课之前我需要把政治参考书看一遍，没有办法，天热我还是得看，因为我的进度在我自己看来，已经不能再停顿了。从马克思主义哲学原理开始看起，哲学这东西确实悬乎，你就是要静下心来，慢慢琢磨，我慢慢看懂了些。同时，我安慰着自己，看不懂是很正常的事情，不然我去上什么辅导班啊。
再下来我就看马克思政治经济学了，对于经济我还是有些兴趣的，而且我懂的不多，所以看起来还带了那么些学习的态度，觉得其中的内容确实不错，马克思对于经济生活的一些解释还是站得住脚的。对于经济学，其实世界上有许多的观点和流派，如凯恩斯和新凯恩斯主义等等；而我凑巧通过考研复习，顺理成章的就接受了马克思的观点和分析方法。
通过理论的学习，我渐渐的觉得这可以帮助我更深入的看问题了，看问题更公正更理性了。酷热夏天里的学习，也开始不那么枯燥了，找到了些许乐趣，我有了那么一丁点满足。
8月10号，是考研辅导班开课的第一天，凑巧获悉另外两个高中同学也报了名，约好同去。那天，我起的不晚，7点5分，我就在上课那个大礼堂的门口了，我要去占个前排一点的位置，上课好听的清楚一些，进到里面我才真的傻了，礼堂一楼已经都是人了，我已经找不到位置了，郁闷！怎么大家都这么热情似火啊，我悻悻的走上二楼，还好二楼没有那么多人，就在二楼的第一排吧，好歹满足一下自己啦。我从二楼往下看，一楼的大厅里已经到处是人头了，黑压压的一片，我心里一阵翻涌--大家都觉得就业压力大，很多就直接奔考研来了，我今天来得早，别人不比你笨却来得比你更加早，自己却还在犹豫考研是否值，别人已经一条心往那里冲了。
见到同学，我们闲聊，他半开玩笑的说他自己还报了个英语的辅导班，也不是他英语差，只是他觉得自己要是不上，好象就有可能落了别人一截，其实重要的是图个心理安慰。他上英语班的时候和旁边的女生闲聊，大家都吐了些苦水，结果那女生课间休息时就收拾书包了，说自己不想考了，找工作去，和我那同学道别，她就真的走了。考研路就象电视智力比赛一样，全答对了自然是奖金最高，可是你如果把握不大你也可以选择见好就收，奖金就拿到能拿的那一步为止，所以在这个残酷的勇敢者的游戏当中，不断会有人退出。还好我们同学三人一起上课，大家相互鼓励和支持着，早上赶车占位子听课，和几千号人一起，在感觉不到空调存在的礼堂里认真记笔记，中午挤进人群买些不知道什么内容的盒饭，然后趁下午的课还没有开始，蜷在座位上迷糊一下，下午挤车回家，在这酷热的8月，我们总算坚持把课听完了。
三、平静的九月
8月的考研班过去，就要正式上学了，那之后我就必须在学校里了。大四的时光，有人考研有人不考，不考的自然是操工作的心多，事情琐碎；考研的最关心考研，只希望有个安静的环境来学习；这样的两派人住在同一个屋檐下，肯定是少不了矛盾的，所以最好的办法就是两类人分开住。碰巧的是同校的同学也是这么看的，我们商量着一起到校外的那个村子里去租一间房子，图个以后能够休息好，状态好的时候能够安静的看看书。找到村里去，才发现和我们想法一样的人太多了，村里的租屋大半已经被先来者抢住了，我们找了半天，问了一路，终于有一个房东有那么一点意向，我们是又磨又哄的，说我们马上就交半年的房租1000元给他，并且先在他那儿压了100元，他也就勉强的说了句试试看有没有，要了我们的电话号码。谢天谢地的是，终于有房客不住了，我们接到电话很快就搬了进去。
正式上学，同学都又聚在一起了，闲聊中发现有的人暑假就已经在这扎下了，在学校自习了一个暑假，从他们嘴里知道这样的人还不在少数；因为他们在最热的那几天里6点就早早的起床准备去有空调的教室看书，结果6点半到那的时候已经找不到位置了，只好怏怏的回去了。学校里，肯读书的人还是多数的，越是对学术有追求的人他的热情和恒心就越大。我这个半学术的追求者，自然和那些下苦功有恒心的人比来就差了那么一截。考研其实不光是考的智力，还要考的许多非智力的东西，比如忍耐力，记忆力，身体素质，最重要的就数决心，而只有那些真正有学术追求的人在考研过程当中才会有更大的决心。
来到学校，看到那么真切的场面，大家都坐在教室里静静的看书，没有那么多交流。其实考研注定了就是一个人的事情，有个同路人只是大家可以相互平行的走在一条路上，但是这一路的风雨你只有自己承受，在这条路上你要是觉着自己走不下去了或者不走了，没有人可以拉着你往前跑，别人既怕看见你跑不动影响到自己，而且也没有那个能力去帮你，因为每个人都有自己沉重的包袱。我们不是红军，而考研对于我们来说却胜似长征。
日子久了，自己也慢慢融入到这个队伍当中，每天朝7晚11的生活，也渐渐成了习惯，不习惯也得习惯。在九月里，我随着天气的渐渐温和我慢慢平静下来，不管如何都看看书，在这条路上坚持才有胜利的可能。我学着静下心看书，对于即将要来的“十一”长假，我也没有了以前的期待，因为十月一号，我又要上考研数学辅导班了！
四、秋意来临的十月
十月,秋天来临,意味收获,所谓春华秋实。十月，共和国诞生在这个月，有全国性的长假，人们心情愉悦，尽情放松。
大学三年来，我一直是真正的度假。今年的长假，我上数学考研班--一个同学可以帮我拿到听课的票，我可以免费听课了；9月底开课的时候听了一次，感觉不错，所以决定听下去。课是在学校上的，我自然是住在学校外的租屋里，每天上课或自习回来，不论白天还是晚上，经过那个西门总是那么热闹，卖小吃的商贩是不用吆喝的，学生们自然是要买来吃的，发廊里总有男男女女在修边幅，音像店里的大喇叭总是那么吵闹。洋溢在学生脸上的笑那么简单直接，毫无掩饰，我已经几个月没有这样笑过了。大家到校园外过节了，校园子里倒是显得清净了许多，我觉得这才是校园的本来面目，扩招以来人是一拨接一拨的学生往学校里涌，要不是有些书包和一张张年轻的脸在这撑着，你到宿舍里去准以为是到了难民营--破旧，拥挤，肮脏。一个人上课的途中经过操场，发现操场快修整好了，红色的跑道，绿的人造草坪，远处的新宿舍和新教学楼正在建设；随着扩招，学校也加大了基础建设的力度，虽然羊毛出在羊身上，虽然我的寝室那么破旧，但学校正一步步的变得美丽起来，可惜我已经是大四了，这样的好条件享受不了多长时间了，除非我考上研究生。想到这里，我发现原来我对学校是那么的留恋，我真的感受到读书真好，会少许多烦恼，才会在平日里笑得那么灿烂！
教室里人很少，来看书的除了几个低年级的好学分子之外，那些在桌子上放了几本砖块书的一定就是考研的了。大家都是那个时候来，又都在教学楼清楼的时候走，教室里安静又沉闷。在“十一”假期里去听课学习，这是我开始准备考研之后才出现的现象,不是我不爱学习,只是我觉得休息的时候就应该休息；虽然现在我还是这样的想法,可是我已经身不由己了,在这样一个大的气氛之下,听课的课堂里那么多人在认真的听，都在为考研努力,自己要是一味满足自己的休息欲望,自己也休息不好甚至有内疚感,觉得时间被浪费了,休息一会就忍不住想继续看书,看书的时间长了又想休息,自己总在和自己较量,苦恼--没有办法，因为考研决定了这一切。考研，近80万人报名，只招录二十几万，它是残酷的选拔性的考试，不是考核性的考试，它要求的不是你对知识的了解和掌握，而是要求你在掌握的基础上比别人表现的更加出色；在这样的一场考试中，在过程中你要战胜自己，在结果上你要战胜其他人！我一直是一个比较平和无争的人，我一直认为在前进的路上大家要相互帮助，可是在对考研的态度上我抛弃了这样的信条，我自己就很无助，我还要打败其他人！
日子一天天溜走，越来越多的人觉得时间不够了，要复习的内容太多了。在这样的压力之下，大家都更加努力了，我自然也不例外。我终于改了晚起的习惯，每天7点就起来，晚上12点睡觉，除了吃饭，我一般就在教学楼。“晚睡的习惯看来是改不了了。”我自己在心里笑着对自己说。
五、多事的十一月
十一月的天气渐渐冷了；考研剩下的时间不到100天了。十一月，考研报名的月份。报名之前，所有的保送研究生名单就应该确定了。去年除了几个设计大赛拿奖的保送之外几乎没有听说哪个保送了，所以我自己认为今年的保送名额不会很多，一直以来我就没有想过保送的事情。事情总是和自己的想法有一定的背离的，今年我们三个班有了2个保送名额，根据成绩和各种加分原则排名，按照1：1.5的比例先推荐上去。我学习成绩是第3名，加分的条例能够适用到我身上的极其有限，综合排名下来，我第4，我连推荐的机会都没有了。我就这样眼睁睁的看着机会走掉了，我没有贴近它的机会。竞争就是这么残酷！后来保送上去的就是和我住一个寝室的2个，后来在其中一个请客喝酒的时候，他告诉我原来他们2个早就知道会有保送名额，就是不知道有几个，要是知道有两个他就不会暑假上辅导班和在外租房了。我本来就心情不是很好，喝了不少酒，听他一说，我被惊醒。我无法责怪他们的自私，只怪自己无知，知道的那么少。考研的艰苦路上，我又受到保研无望的打击，我的意志消沉了下来！
一个月，我准备、复习，努力使自己调整好积极应对考试，但因为这样的挫折，我好难过。保上的都是我身边的熟人，他们脱离了苦海，而我还在艰苦奋斗，我还要举杯祝贺他们；每天疲惫的很，倒在床上就睡，可是我怎么也睡不着。考研的路上少了些同行者，我显得更是孤单了。十一月虽然寒风未起，我的心里却是一股寒流上涌！没有人会给我安慰，我也无法安慰自己，恨自己在不经意间错过，没有用的；我只有看看那些还在教室里奋斗的考研同路人，低下头去继续看书，希望在读书的过程中稀释我的悲伤，希望书本还我一片艳阳天！
六、寒冷的十二月
时间一天天溜走，十一月的报名也结束了，该平静的也平静下来了，现在是真正的冲刺了。每天从早上8点到夜晚12点的学习已经让人累的麻木了；没有时间和兴趣去知道现在还发生了什么事情，有哪家大的公司或者企业来招聘不是那么关心了。晚上回到租屋里从窗户望出去，看到许多的房间还是亮着灯的，这些大概都是考研一族的吧，到晚上一两点还没有熄灯的大有人在，每个人都在拼体力拼意志，每个人都不容易。我租住的这号楼里面，很多都是考研的，大家都这么早出晚归，互相说话很少。在平时，我肯定忍不住想和他们说个话，可是现在我却和他们一样懒得招呼了，大家心里除了考研能够装下的事情好象不多了，外面发生的任何事情好象都与自己无关了。虽然这是一种治学的态度，但我觉得我够可怜的！
幸好，班上还有两个考研的同学，大家每天一起上教室看书，所以在去教室的路上能够耍耍嘴皮子，讲讲考试准备的感受，自我解嘲一下，这就是我这几个月来觉得比较享受的事情了。到了教室大家又都分头自己找位子坐下，各自忙活自己的事情了，直到管理员催着大家离开我们才又一起离开。
12月18号，离考研还剩下一个月的日子，我去了书店做了一次采购，买了新的考研模拟英语试卷和听力磁带，还有一套陈文灯的数学模拟试题。在之前的几个月里，看的书多了，做的题目也不少了，英语的600多页的复习指导书做完了，数学的参考书也看完了里面的题目也做了大半，政治该了解的内容也了解了，十六大的精神也领会了一些，知道了“三个代表”、“四个必须”、“四个新”和全面建设小康社会。我到真希望快点实现教育上的全面小康！买了这些卷子，我准备在这最后的日子里把它作完，自己查缺补漏，也适应一下考试要求。
今年武汉的冬天是30年来气温最低的一个冬天，在12月24号平安夜的那天夜晚天上还飘了些小雪花，我没有给自己找机会休息，继续我的复习。就在我全力准备的时候，小插曲又来了。我在老早的时候就在网上向深圳万科投了一份简历，到这岁末的时候，万科打电话要我去面试。我又在犹豫了，去面试就会有个盼头，而且万科确实是我比较喜欢的一个公司，比较有名气，我在想我该不该去，最后考虑的结果是去，而且是积极的去，报着一定要争取上的态度去，但是去完之后就立马回来继续复习，日子已经容不得我耽误了。
这是我的第一次应聘，难免有些紧张，在笔试的时候我差点划错了答题卡，那样岂不让人误以为我的智商有问题；后来的面试我就放的开了，和考官谈了大概有半个小时，我觉得我最棒的就是和人交谈了，也或许我这几个月以来太少和人说话了，今天可是让我够了本。大半天的面试我当作自我放松了一下，回来之后我也没有想那么多，马上就投入到了复习当中。再后来，万科给了我一个e-mail告诉我没有录取。这下我就彻底踏实了，所有的在考研大道上的岔道口都对我关闭了，没有了别的诱惑，我现在只有好好读书准备考试了。
七、最后的一月
一月是一年的开始，却是我考研路上最后的一段了，也是我大四上的最后一个月。我的考研生活将在这个月结束，我的大学四年的课程将在这个一月结束。在一年的开始，我就要结束我的一种生活状态了。
一月，天还是那么冷，我已经习惯了，习惯了这样的生活，长时间的这种生活模式，我已经适应，再忙我心里都已经不慌了。不慌归不慌，那是对待考研，但是临近学期末，该结束的大四专业学习课程就拖在了这个月结束。很显然，为了考研这事，我这一个学期肯定是没有象以前那样学习过专业课。现在这些课程要结束了，说了是开卷考试，我总得看个一天半天的书，也算不上什么复习，好歹要把这学期的几门课程对付过去。所以，这个月，我是边复习边学习，复习考研科目，学习专业课知识。幸好是开卷考试，不然我这个学期一定会“死”的很惨，那样我就不能以所有课程全部一次通过的记录读完我的本科了。
专业课程考试要考，研究生考试紧跟着就要来，我真的希望快些完结。现在，我就是盼着最后的考试的来临，我的心理、身体承受已经到了极限了。1月18日开考，我想现在是我热切盼望的时候，我如果再多撑一天我都不行了。每个考研的同学可能都会有同感。
考完最后一门专业课，我的大学四年的学习过程就这么结束了，没有过多的想法。我的最后一门专业课考试，后来听说很多人挂了，一个班挂7-8个算少，我怀着忐忑的心情打开查分的网页，天！我60整，感谢老天眷顾--这是我4年来所有课程的最低得分。就在我庆幸的时候，另外的一个考研伙伴也想确认一下同学告诉他的最后成绩，结果查出自己没有过--原来大家怕影响他考研不敢告诉他真相，撒谎说他及格了。唉！真够惨的，考研考这份上，我没有办法劝他了。他那几天人还在发烧打吊针，但还是坚持上自习，当天晚上吃饭的时候，他终于有些支持不住了，他胸口发闷，饭没有吃完，我们就送他回了寝室，他真的倒了。我真的相信了一个人的精神是这么的重要。
把同学送回寝室之后，我继续往教室赶去上自习。风吹在我的脸上，我走在那条人越来越少的路上，我有一种很悲壮的感觉：为了考研，有的人是义无返顾，有的人完全是在拼命，可能到头来自己伤害会很深，考上也罢了，象这样要是没有考上，还在最后的专业考试中第一次有不及格记录，更可悲的是这样的一段历程没有人会给你见证--没有考上别人不会给你掌声！所幸的是我没有不及格的记录，我没有受到象同学那样的打击和身体上的折磨，我可以了以慰藉，所以也就是在这最后的日子里，我看淡了些，考上考不上与我已经不重要了，我之所图--对得起我自己！
一月里，在外求学一年未见的朋友们都回来了，他们都等待着我考试的结束。我完成了专业考试，继续在考研复习当中查漏补缺，静待考试的来临！
八、考试
考研的日子不以人的意志为转移的来临了，考研的头天晚上，朋友们祝我考好，同学们相互勉励。说实话，每个人都觉得自己的准备不是那么充分，但考试已经来临了，大家惟有调好心态迎接考试。每个人走到现在都疲惫不堪，现在要用那最后的爆发力冲开自己面前的那道门！
1月18号，终于来临，我起的很早，7点20就出门了，7点50时来到考场门口的时候人已经很多了。还有人在捧着政治书，我已经懒得再看了，虽然有些东西还不熟。我要做的就是心情平静。
铃声响起，大家鱼贯而入，我进到考场，前面的考生还没有来，到打铃拆封试卷他还没有来，看来他是放弃了，也好--早些解脱。我马上集中精神答题，好家伙，果然有大题被辅导班的老师猜到，我不慌不忙的完成了政治的答题，时间充裕。下午的英语也还马马乎乎。18号的考试平静的过去。
晚上，同学打电话过来继续鼓励我，朋友说已经订好酒席，19号考完大家庆祝，我愉快接受！随便再翻了一下资料，然后睡下，这样的我也真的睡不着，也许是今天的发挥比较正常而高兴，也许是为明天数学的真正考验而没有底，又或许是因为明天就可以结束我的压抑生活而欢愉，也许是就要见到我久未相见的朋友而憧憬。夜里，2点醒来，4点醒来，6点又醒来；7点，我该起床了。
19号的数学考试，题目有些偏难，我有些头皮发麻，每道题目都会动笔，可总有一些不能答全，心里有些起伏，其间有人交卷离开，肯定不是答题完毕，我也受到影响，也想一走了之。不行，我不能现在就走，我不能就这样去见我的朋友，我一定要坚持，哪怕我趴下了！集中精神，将试卷上一切我能够动笔的地方我全写上了，我的感觉是对的，交卷之后就听见走廊里有人骂娘，看来题目真的有难度，那么我的这种发挥不能只说明我的准备不够，大家都这样的表现，我也算发挥正常了--自己安慰自己。
下午的最后一门专业课考试，题目不难，按部就班，我答题完毕，时间刚好。
铃声响起的一刹那，我意识到自己的考研生活结束了。我飞奔出考场，终于完结了--大四上、考研。
我走出校门，看到每个人我都觉得那么可爱，我想冲他们打招呼，我想冲他们笑--可是不好意思，我只好在心里偷偷笑。搭上到江那边赴宴的班车，我的生活从新的起点开始！
写在最后
终于完成了我对自己这一段大四上生活的纪念--《我的大四上》，想到要写的时候不是考试之后的冲动，其实在考研准备当中就有这么个想法了。别人没有办法帮你记录这么一段精神、体力上消耗较大，却又无法轻易忘记的时光，没有图象，没有声音，唯有用文字来叙述。与其说是写给大家分享我的快乐与忧愁，不如说是还自己一个心愿。早想创作些什么，却苦于没有什么打动自己的题材，现在终于有了。考完研后，就立马投入到自己的写作当中，趁着现在有时间有感受。没有给自己太多的考虑，没有太多的构思，有些随性，不是为了说故事，不是为了打动谁，只想把自己记忆中最明晰，体会最深刻的东西记录和保留下来。
这半年有太多的感受，却没有足够的时间去体味去述说。
有人问我，你考研是为了什么？考研，与我来说，现在看来不只是对知识的不倦追求，而是人生路上对自己意志的磨练。在这样的日子里，我学习，我成长。生活本来是没有意义的，意义是我们去赋予的。选择了考研这样一种生活方式，理解到了奋斗的意义。考研，就是我为自己的生命赋予色彩、奏响乐章。只有经历了这样的一个苦难过程，才能够有深刻的心灵体会。而考研的结果，相对于这样的过程来说，它已经不重要了。
考研，对我是难忘的日子，苦的难忘，累的难忘，也因为苦过累过之后而体味到收获而难忘。考研，是我大四上的中心生活，考研几乎就是我的大四上。所以，考研，就象我人生当中的一个纪念碑，这是我在复杂条件下第一次长期坚持完成的事情，多少年后，我还会想起这样的日子。在以后的较长一段工作学习生活当中，考研可以是我人生的标尺，我会用它来衡量事情的困难性和我做事的投入性。多少年后，我还会回望，大四上这座纪念碑就会驻立在我经过的路上，纪念大四上，难忘大四上！（乐浪石）
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