作者：艾艾(北京师范大学硕士研究生)
半梦半醒之间，我走到窗前，那凉如水的夜给了我勇气。我坚信，希望就在这漫漫无边的夜中慢慢的积蓄着，而终将爆发于沉默之后的朗朗清晨。
经历考研是人生一笔财富，它能萃取出一个更加坚强和理智的灵魂，它能检验出世
界上最高尚最纯净的友谊，它还能使我们从一个更高的人生高度认识自己发现自己，使我们遍览美景，领略智慧的无穷魅力。
成功，不是失败的反方向，而是失败的终点，只有能够坚持着走过失败的人，才能终有一天抵达真正的成功，哪怕还有一步之遥，也不能叫做成功。
其实考研既不是天堂也不是地狱，它不过是一段检验你学习能力和坚韧精神的特殊时光，每一天也不过是普普通通的你的1/365。“态度决定一切”，米卢说得好。要想让你的考研不再那般痛苦，就从一周的六个日出开始吧！
在人生的路上，我们惟一的对手是过去的自己，勇敢地战胜他，你就会获得成功；而我们钦佩的英雄则是心中的自己，坚定地相信他，你将会永远成功。
睁亮眼睛，看穿夜的黑暗；振翅欲飞，坚信曙光灿烂。
——题记
上篇：没有坎坷不必走
虽然考研路上遍布坎坷，但正是这坎坷使我的人生因此留下一段与众不同的难忘回忆，这回忆里交织着绚丽与晦暗，温暖与孤单，精彩与艰难。我不会为选择了考研而后悔，因为我曾骄傲地对自己说——考研路上，没有坎坷不必走。
A.精彩人生·四月的决定·BNU之梦
——沉默中方能听到真理的声音
曾经很自负地定义过自己想要的生活状态——我要去经历去承受去尝试去挑战，那是无比丰富生动的人生，那是尝尽酸甜苦辣悲欢荣辱的精彩，当然，那也是少年不知愁滋味的轻狂。
整个大三，我就在这种浮躁的情绪中度过，一个个光环使我陶醉，一次次尝试令我不顾一切地投入，我开始热衷于很多无谓的奔忙，开始冷落自己曾经的梦想，淡忘了三流大学带给自己井底之蛙一般的狭隘，任凭心中长满了荒草。
2000年4月里的一天，我途经学校的宣传栏，里面一张大红的纸上列着96级考研录取的名单，那醒目的红色震撼了我与梦想久违的心，我在那里站了很久，反思曾有的光荣和走过的路，我觉得自己需要一种冷静，停下来好好的整理混乱的情绪，为不远的将来作个计划，而考研应该是我的一剂良药。
我从小喜爱文学，但命运无情地嘲弄了我，高考时我将所有志愿的第一专业都填上了“汉语言文学”，而我那鸡肋一样的分数使我别无选择地进入了山东济南一所三流大学中最好的也是惟一的文科专业：会计学。我也曾试图热爱这个人人称赞的专业，试图让自己做得很好，但是天生感性的我实在无法深入那个充满了理性色彩的世界，我只有维系着与它——我生命中最黄金的四年所投入的学科最简单的联系，那就是完成学业。摆在我面前能够从事自己热爱事业的惟一的路，只有考研。
然而，现实与理想有着太长的路，当我在网上看到那个长长的书单子时，我彷徨过自卑过胆怯过，但为了一生的梦，我还是决定考研，直面困难改变人生。
我把心中的目标定为北师大中文系的现当代文学专业，我要去北京，中国文化底蕴最深厚的城市。在步入纷繁复杂的现实世界之前，给自己最后一个纯粹的建筑精神天堂的机会。
BNU——BEIJING NORMAL UNIVERSITY，这个陌生的符号在考研的日子里越来越深地根植于我的心中，成为梦想的载体，我的香格里拉。
B.冷的夜·热咖啡·微明的曙光
——快乐是别人的爱情是别人的，只有希望和努力是我的
考研的日子过得很单纯，深居简出的日日夜夜里，没有了无边无际的遐思迩想，没有了落花浮云的低吟浅唱，没有了琐屑的烦恼和无谓的忧愁，每天早晨，我背着沉沉的书包，满脑子关于好好学习的计划和美妙绚烂的梦想，走向教学主楼的时候，总喜欢望一眼天边的曙光，即使仅仅是微明的一线，或因为阴天它并没有出现，我都会灿然地对自己一笑：又是新的一天，加油啊！
考研的日子过得很苦，远离其中的人不容易理解个中种种的滋味，从前以为很容易做到的事情，放在考研所要准备的千千万万的知识点中间也变得想像不到的困难。有位考研网友说的很对，考研考的是心态，考的是一个人究竟能不能从一而终勇往直前地以同样自信的精神，面对那一个个解不出答案的题目，面对那一摞摞厚厚的书，面对那寒冷的夜里几近绝望的情绪，面对别人的快乐，面对同路人的离去，面对未卜的前程。很多次在夜里醒来的时候，书架上的应急灯已经耗尽了它体内的电能，夜光的闹钟指着凌晨一点，翻开着的书，仍在膝头。几个小时之后离考研的日子又会少一天。半梦半醒之间，我走到窗前，那凉如水的夜给了我勇气。我坚信，希望就在这漫漫无边的夜中慢慢的积蓄着，而终将爆发于沉默之后的朗朗清晨。
考研的日子其实很温暖，一位走过考研的姐姐告诉我，经历考研是人生一笔财富，它能萃取出一个更加坚强和理智的灵魂，它能检验出世界上最高尚最纯净的友谊，它还能使我们从一个更高的人生高度认识自己发现自己，使我们遍览美景，领略智慧的无穷魅力。考研路上，我曾得到太多人的太多的关爱，无法忘记，赵叔叔一封封来信给我的勇气和自信，他是我考研路上的精神导师，引导着我真正走进瑰丽的文学殿堂；无法忘记，北师大的杨老师和刘大哥，我与他们素昧平生却能得到真诚的关心和帮助，这使我对北师大更多了一分向往，那“德高为师，行为世范”的理念已经深入我的灵魂牵引着我的理想；无法忘记，学校编辑部的两位老师，她们是我大学生涯中的良师，更是我的挚友，在她们那里我得到了文学上的交流和深厚的友谊；无法忘记，千里之外的爸爸妈妈为我撑起坚强的后盾，像幼时那样教给我勇敢的面对一切，鼓舞我战胜自己战胜困难；无法忘记，好友梅陪我度过考研日日夜夜，给我无微不至的关心和用心良苦的鼓励，与她在大学时代相携相知是我莫大的幸运；无法忘记，那些在主楼1-304上自习的考研同路人，虽然我们并未相识，甚至不知道彼此的姓名，但是，他们的努力和执著却时时刻刻鼓励着我，我的考研日记中那句“1-304一定是希望升起的地方”是不朽的，因为正是集体的力量使我们共同走过那个冬天，共同拥有那永不褪色的年轻岁月；无法忘记，在去看考场的路上，朋友对我的一声声祝福，他们真诚的笑脸将永远永远印在我的心上；无法忘记，那一百多杯热热的咖啡，它们是我忠诚而热情的旅伴，浓浓醇香中我忘记了寒冷孤独，它们在考研的缝隙里，偷偷地为我填满了美妙的情趣。
C.考试·北京之行·家族的梦想
——既然选择了烈火，我甘愿成为灰烬
考试的日子一天天近了，天气也越来越冷，在最后的几十天里，有的人踌躇满志势在必得，有的人已经不堪重负而放弃，有的人和尚撞钟似的敷衍着日子，有的人在希望和怀疑中坚持。我属于最后一种，在浩渺无边的文学史面前，我深感自己的渺小和微弱；想到来自北京和全国各地怀着同样的梦想有着深厚知识底蕴的竞争者，我陷入了深深的自卑中无法解脱；一次次做模拟题的不顺，拼了数月之后身心的疲惫和最后阶段高强度的记忆，使我怀疑自己的实力，从前引以为骄傲的聪明和天赋现在成了笑柄。在焦虑中我开始反思考研的前前后后，其实无怨无悔地走过每一天无怨无悔地深入考研枯燥的生活之中，已经是一种成功，况且经历了考研的我已渐渐的脱去了从前浮躁和患得患失的心态，一点点冷静沉着起来。我豁然开朗，在书架上贴了这样一句话：既然选择了烈火，我宁愿成为灰烬。我不再纠缠于本无法判断的对手的强弱，也不再悲悲戚戚的自怨自艾，我为自己制作了一张考研30天倒计时卡片，燃烧自己的每一根神经，燃烧自己的每一个热望，拉紧弓，射出最后的一箭。二十世纪的最后一天和二十一世纪的第一天我坐在空空的教室里，踏踏实实地完成了当天的学习任务，我感到自己仿佛已经超然独立于纷纷扰扰的世纪之交，找到了通往本真人格的入口。
1月13号，济南飘起了零星的小雪，走在从旅社到考场的路上，我暗暗问自己你准备好了吗？我攥攥拳头，嘴角一翘，微笑着对自己说，TRY MY BEST!
考试的两天半我几乎没怎么睡觉，但并不觉得困，可能是因为高度集中的考试而使神经出现了亢奋。考场上我答满了所有的答题纸，用光了三支中性笔芯，虽然英语考得没有把握，专业课也有一些不尽圆满的回答，但我对自己是满意的，这次考试很好地体现了我几个月来的学习成果。心中惟一不能轻松的，是关于考试成绩的期待，没有人会甘愿失败，哪怕只有1%希望。
回学校后，我发现自己头上长出了两个大大的包，我知道那是用脑过度和休息不足的结果，但我更愿意把它们想像成我的梦，在慢慢地经历着生命的萌芽。
春节前我去了北京，我只想见一见我的香格里拉，看看我为之苦苦奋斗的城市。那天的北京很迷人，大雪初霁，我走在新街口外大街上，灿烂的阳光里，我的心在跳舞，我的眼睛在歌唱。
在充满了鞭炮味儿的大年里，我坐在电视机前，给家人讲着考研中的喜怒哀乐，好像是在回忆着很长时间之前的往事，人们是那样容易忘却痛苦，却又是那样难以淡忘幸福。一天与叔叔闲聊中又提及考研，我说自己其实是在圆三个人的梦，我是爸爸妈妈最大的骄傲和希望。叔叔说，不，你是咱们这个家族的希望！我愣住了，我没有想过自己居然背负着如此巨大的愿望，自己的身影居然聚集了全家人的目光，叔叔的话使我心中涌起无数波澜。是的，为了自己，为了生我养我的父母，为了整个家族的寄托，我一定要坚强地走下去，直到抵达成功的那一天。
D.失败·VOA·又是四月
——将考研进行到底
分数陆陆续续公布的几天里，我真正体会到了考研的确是一个完完整整的过程，从决定、备考、考试，到等待分数，每一个阶段都在锻炼着自己年少稚嫩的心，让它变得成熟健康和坚韧。
3月8日，我知道了自己的分数，同高考成绩很类似的鸡肋分数，英语可能受限，专业课中最重要的一门翻了船。分数下来之前我曾经这么说，如果成功了，我会大哭一场，如果失败了，我不会掉一滴眼泪。
我也抱怨命运的不济，为什么我总是失败？一天夜里我从广播中听到一篇散文，散文的开头说，很多人总在叹息为什么成功从来不垂青于他们？其实，他们并不明白成功的含义。成功，不是失败的反方向，而是失败的终点，只有能够坚持着走过失败的人，才能终有一天抵达真正的成功，哪怕还有一步之遥，也不能叫做成功。
第二天早晨，我拿起考研词汇和我的收音机，在我曾经日日早读的地方开始收听VOA广播，练习听力。我知道，我别无选择，只有咬紧牙把考研的路走到底，只有用努力和希望建筑我的梦想实现我的成功！
又是四月，又是春天，就让我与翻飞的柳絮，与吐绿的嫩芽共赴这新的四季轮回，走过一年的炎寒雪雨，在来年的春天绽放最美的微笑。
下篇：I Believe I Can Fly
2001年的夏天，我又一次踏上了考研路，心中不禁感慨万千……
再上征程，就是从班主任老师在毕业酒会上对我的那句祝福开始的吧。毕业酒会上，老师说大家举起杯让我们一起为四种同学干杯，第一种是考取研究生的同学，第二种是即将进入社会奔赴工作岗位的同学，第三种是人穷志坚优秀完成大学学业的贫困生，第四种是不放弃梦想继续考研的同学。至今我还清晰地记得，同学们为我的选择纷纷举杯祝福的情景，他们对我说，“你是我们永远的骄傲！”那一瞬间，眼眶里喷涌的泪水冲掉了我所有关于寂寞的理由，也许我的选择，正是他们梦想的一部分，我的努力同时也为他们完成了那个关于理想的青春命题吧，只不过，我很幸运可以暂时抛却独立生存的压力，为理想作最后的冲刺。
A.时光：一个人的屋子里飞溅的快乐
第二次考研的全过程都是在家中那间属于我的小屋里完成的，三摞高高的课本和笔记本，舒适宽大的桌椅，铅笔、中性笔、圆珠笔、记号笔和一打笔芯，冒着热气的杯子，我喜欢的茶和咖啡，几盘自然音乐和钢琴曲的CD，我自己做的考研倒计时牌，写着这样那样名言警句与鼓励之语的纸条和书签——这就是我一个人的屋子，我历时六个月的第二次考研生活。
有个网上的朋友曾问我，你如何有了那么大的毅力，抵御了寂寞乏味和电视的诱惑，得以在一个人的屋子里取得那么好的学习效果呢？其实，在没有开始复习之前，即使在北京上辅导班的时候我都怀疑自己是否能有毅力在家里学习，因为我深知自己是怎样一个容易见异思迁心质活泼的女孩，也记得第一次考研时常常在教室里引得高朋满座而荒废过很多时间。然而，当我坐在写字台前，一本一本地整理所有的课本笔记时，一种前所未有的平静凝固在了这小小的完全属于我的空间里。我想，大学里的同学们或考上研继续深造，或找到了还满意的工作开始了新的生活，而我，虽然那个挂在嘴边的“我要继续梦想继续考研”的誓言仍然令人羡慕和赞许，但是，这一切都还是一个大大的未知，我没有回头路，也没有资格再敷衍自己的光阴。于是我提笔写下了第二次考研的第一个字条：“知耻而后勇”，把它与那张博士叔叔寄给我的至今被我珍藏在日记本里的北师大明信片，并排贴在我的面前，让它激励提醒我，不能轻易放过每一天的时光。
每个黄昏我喜欢站起来伸个懒腰，望望窗外早已被我看腻的风景，那一角或红晕满天或惨白如洗的天空，那昏黄椭圆的落日，那远处食堂冒起的袅袅炊烟，那视野中最远处朦朦胧胧的蓝色群山，我不奢求能从如此的景致里看出怎么样的新奇与瑰丽，但我的心一直在为未来祈祷，只愿我不懈的努力能换回——明年的此时窗外会是北师大一隅的风景。
考研乏味吗？——是的！考研快乐吗？——不！这大概是所有考研中人的一致看法吧。然而，就在我们的抱怨声中，我们有时会突然觉得时间太不够用而惊慌失措，有时又会觉得无事可做而无聊至极，我解决这种不正常心理的最佳办法就是制定行之有效的学习计划。我从小就爱做计划，但最后的结果往往是当初绞尽了脑汁做出的科学计划变成一纸空文，因为深谙自己的这个痼疾，在考研制定学习计划时我把重点放在了“行之有效”这四个字上，于是从前那个为计划而感到羞惭的女孩开始为完成计划的每一天而快乐地微笑了，那是一种难于言传的满足感和成就感，为自己学习的能力，也为自己了解了自己的能力。每一天都有新的进步，每一天都在一点点地接近成功，这又是怎样一种充满了自信和希望的美好感觉！
在寂寞乏味的考研生活中，让我们自己找些自己的快乐，找些前进的动力吧，寂寞中飞溅的快乐对于考研中的我们来说是弥足珍贵的心灵慰藉。在清寒的早晨跑跑步，迎着耀眼的朝阳体味心也被灿烂起来的感觉；在融融的午后去教室的路上拎一杯浓浓或淡淡的茶，迈着悠然的步履享受几分钟下午应有的闲适；在夜色氤氲的晚上结束了一天的学习回宿舍时，不妨站在桥头巷末吹吹风，考研不会和浪漫有仇，执手温馨，因为自己为了理想的努力而真诚地感动一回也不错。想想考研同路人坚韧不拔的精神，想想远方为我们日夜牵挂为我们做坚强后盾的父母，想想那么多老师同学和那么多kaoyan.com上素昧平生的研友用他们的脚步和经验激励着帮助着我们，我们还有理由不快乐，还有理由懦弱地退出竞争的行列吗？诚然，决定考研就意味着可能被淘汰，但我们完全没必要戚戚于此，不能预知的结果想它千遍也只能是徒劳无功，把握住手里的每一分钟才是成功者必备的潜质。
另外，关于生产快乐的方式，我想引用一位老师的话给大家提个醒，在学习疲惫之时，我们可以暂时告别此处的生活去放松身心，一张一弛文武之道嘛。但是在选择方式时可要根据自己的性格哦。假如你是个什么事都拿得起放得下的人，那你不妨去彻底的HAPPY一次，可以打打牌逛逛街看看电影蹦蹦的，相信此番放松后你一定会进入更充实效率更高的学习之中；假如你是那种玩的时候惴惴不安觉得有负考研的神圣，玩过之后回到教室还要花上一大段时间去后悔自责的人(其实我也经常如此呢)，那么你就不要去尝试这样对自己的灵魂残酷无比的过程了，不想学习的时候就趴在教室的桌子上大睡一觉吧，至少你还没离开教室，而且醒来也可以较为投入地学一阵儿呢。
B.态度：一周要看到六个日出
记得在杂志上看过一篇文章，说的是一个年龄不到20岁的反黑专家——一个女孩凌然的故事，我历来对那样神奇的人物持可望不可及的态度，但她的一种生活态度却使我受益匪浅，她说，“一周要看到五个日出。”
在考研的全过程中，我要求自己一周要看到六个日出，剩下的那个日出奖励给自己睡个星期天的懒觉，这不仅仅是一个作息习惯，而是在不停地传达给自己一种生活的理念，要用一种积极健康的心态对待考研这样较为艰苦的考试，不需要开夜车，不需要把自己弄得很可怜，也不需要把考研定义为昼夜颠倒的狂学特学，但一定要看到太阳冉冉升起。正常的学习时间不仅会减少考研中艰苦难耐的感觉，还可以增长有效学习的时间，而且在最后的考试中也会在无形中获得精神的大脑和清晰的思路。我做不了那种头悬梁锥刺骨的壮举，每天也就是早晨6点半起床晚上11点睡觉，中午还有午休，但是也达到了每天10～13小时的学习，想来这对所有的人来说都是够用的了，更不用说那种令我羡慕不已的聪明绝顶的朋友们。
其实考研既不是天堂也不是地狱，它不过是一段检验你学习能力和坚韧精神的特殊时光而已，每一天也不过是普普通通的你的1/365，“态度决定一切”，米卢说得好。要想让你的考研不再那般痛苦，就从一周的六个日出开始吧！
C.动力：I Believe I Can Fly
因为第一次在英语上翻了船，而且2002年英语的题型出现了巨大变化，一毕业我就奔赴北京去上北大燕园的英语辅导班，如果说这一次上辅导班对我意义重大的话，那不是因为我学到了非常有用的学习方法和考试技巧，而是我遇到了一位令我难忘的好老师，她就是人大英语系的江庆心老师。江老师给了我至今提起心头都会激动不已的鼓励，那就是：“I BELIEVE I CAN FLY. I BELIEVE I CAN TOUCH THE SKY.”。在那个会使每个人都昏昏欲睡的溽热的下午，江老师给我们放了这首歌，她也跟着这激昂的旋律投入地唱着，非常感染人。她真诚地给我们讲述了她曾经在乡村中学从教六年的经历，她说，看到我们她就看到了抵挡不住的朝气和活力，如果大家愿意她希望再过几年和大家一起去攻博。还有一位我忘记了姓名的老师，她在坚定的笑容里大声对我们说：实现梦想的两个翅膀就是：PASSION & AMBITION!
我是个极爱做梦的人，每晚的梦话不断也着实害苦了那个夜夜失眠的睡在我对头的姐妹。因为爱做梦，于是就生出了许多别人没有的经历，有瑰丽梦境瞬时间消逝的遗憾，有噩梦终于结束时长舒的那口气，有清晨将醒时想把所有的梦清晰记忆的妄然，也有在梦中与老友旧事不期而遇的欣喜。然而，真实的梦与人生的梦又是何等的相似呢！在我的北师大之梦已成现实的今日，梦之于我那刺目耀眼的感觉却依然清晰如昨，以至于走在北师大中，我都难以将其和眼前的真实做一个合适的过渡，也许，在很多朋友的心目中，理想的光芒正是以它那不切实际的灿烂让我们不顾路途的艰难与漫长，义无反顾地踏上了考研之路，义无反顾地为之喜为之忧为之哭为之笑,义无反顾地将自己生命中的一段打上一个大大的标记——考研！那么，就请珍惜这眩目吧，每个人拥有的心被理想照耀的日子不会太多，而它也终会成为我们生命中难以忘怀而难得精彩的一段记忆，有了它我们的脚步才会坚定而矫健。
在考研结束的一周里，我每天都在为找工作面试而奔波，大年三十那天我到天津日报社报了到，成为了报社集团麾下又一新生主流媒体《天津青年报》的一员，走出报社旋转门的一瞬间，我仿佛变回了那个自信的有些自负的高中女生，97年的夏天，我曾经面对着刚刚落成的天津日报大厦暗下决心，四年之后我会在这里实现我的梦想，没有想到，四年半之后的今天我果然成了这里的新闻记者，与从前的理想不同的是，此时我只想在这里歇歇脚，我的梦在北京，在三月。但我仍然要感谢我短暂的记者生涯，因为在紧张忙碌的工作中我暂时淡忘了考研，“为新闻而激动”的信条伴我度过了等待分数最难熬的一个多月，它甚至给了我一个不用惴惴不安于考研成绩的理由，就像我的朋友“教授”说的那样，不管我是否考研成功，做的都是自己喜欢做又能做得出色的事情。
2002年3月15日，农历二月初二龙抬头，是我终身难忘的一天，对于我真可谓是三喜临门，这一天我拿到了平生第一份工资，这一天我采写的新闻稿上了经济版的头条，最最重要的是这一天我从网上查到了我的考研成绩，看到那一个个饱满的分数，我来不及计算总分便欢呼起来。
我以399分的总分考取了北师大中文系当代文学的第一名，这重量级的成绩为我铺就了一条比较光明的未来之路，我的人生也因她的到来而正式有了转折。然而，与此同时我也再没有力气像一只上满了发条的时钟疯狂的穿行于天津的大街小巷去寻找那本不存在而是被生生做出来的大小新闻，我办了河西区图书馆的阅览证很快和那里的管理人员成了朋友，我开始铺开从报社拿来的稿纸随心所欲恣意纵横我的思想，与生硬套路化的新闻做个告别，我想我该沉下心来为不久之后的研究生学习作个好的准备，再加上报社马上就要进入测评签约阶段，复试时暂时代我跑我的新闻口的同事见了我总是一副“利益共享吧”的可怜样，我不想用自己的一段所谓的经历毁了别人事业的开端，于是，在我记者生涯第三个月的时候，我上交了所有有关那幢大厦的证件，跟主任和同事们一一说了再见。几个平时不错的同事把我送下了楼，他们说如果继续做下去我一定会是个优秀的记者，夕阳里我有些不舍，但我知道有选择就要有放弃，为了我并不遥远的梦我永不言悔。
D.反思：后现代情感中的“湿人”与梦想
当我坐在从天津到北京的城际列车上享受着阳光的灿烂，体会着梦想即将实现的兴奋，当我怀着一种近乎征服的感觉走在北师大的校园中，穿过中文系那长长的走廊，相当自如的找到了当代文学教研室时，心中梦的斑斓也在一点点开始褪色，理想国的城堡开始一点点坍塌。在复试的前一天，我在北师大的斑驳文学网上看到了“铁虱子坟”和“湿人”这两个令我开始时啼笑皆非而最终却没能真正笑出声来的名词，它的后现代式的反讽使我不得不直面此时的自己，此时在梦的尽头我有点疑惑，有点失意于冷却的热望。
李白说，“我愿长醉不愿醒”。把做学问的路走到底也许会是伴我一生如醉如痴的梦，虽然我并不主张“出世”，而且表面看来好像是一个比谁都积极“入世”的家伙，然而我却一直痴痴向往着能永远生活在象牙塔里，生活在葡萄酒一般醇厚有味的日子中，在物质人生之外能拥有一个较为纯粹的私人空间，空气一样自由，鲜花一样美丽。这也许就是考研带给我的“后遗症”吧，但我为她而自豪。
很喜欢kaoyan.com网友Joffy的一句话：也许考研只是一个梦，一个被无数学子点缀的斑斓的梦，一个美丽与现实不停撞击的梦。考研的意义也许是一种逃避，一种虚荣，然而它更是一种不甘，一种不满。
感谢考研，因为它使我坚强，因为它帮我建筑了一颗更加沉静执著的心。
(作者系北京师范大学中文系中国当代文学专业2002级研究生入学考试第一名，电子信箱：cjw_bnu@sina.com.cn)
作者小传
女生艾艾，1980年代生于天津。成长读书辗转于天津、山西、山东、北京，心中便承载了天津的热情，山西的淳朴，山东的坦诚，以及北京的大方。
爱天地爱自己爱亲人朋友，爱文字爱电影爱漫游网络，爱说话爱逛街爱一切美食。每日在心中祈愿，理想的光芒能够一直照耀前行的心，幸福的日子能够一年年一日日绵绵长长。
bbs.kaoyan.com上的那个“在路上”的ID“想考北师大的艾艾”是生存于虚拟的网络空间里的另一个我，她爱得彻底痛得生动笑得开怀哭得放肆，它完成了我在现实生活中无法抵达的某些真实。一直爱着考研网，爱着那里的每一个难忘的帖子，每一个真诚的ID。
两次考研，明白了这样的道理：在人生的路上，我们惟一的对手是过去的自己，勇敢地战胜他，你就会获得成功；而我们钦佩的英雄则是心中的自己，坚定地相信他，你将会永远成功。