人生苦短，我不想虚度年华；时不待我，我必须提前出发。
——题记
我是摩羯座，星座书上说，这个星座的性格如一只背负重物的山羊，向陡峭的悬崖顶端爬行不已。我觉得说得很对。我很喜欢自己骨子里不服输的劲头，它使我总如旋转的陀螺一般不懈的寻找挑战目标，也让我的生活更加富有激情。可是就是这种激情，却让我进行了三次高考(Q吧)。原因很简单，前两年考试成绩不理想，我执拗己见，两次重读。第三次参加高考时，我终于如愿以偿的考取了北京师范大学中文系。
我的大学生活悠闲自得，个人兴趣也在这个宽泛自由的空间中得以发展，我一手担当文学社社长的担子，一手主办起了系内的一本知名杂志。那时的生活让我容光焕发。然而，时光流逝，一转眼，大三了，我不得不考虑前途问题。我觉得自己应该继续深造，在学业上有更多所得。
既然决定了，接下来的日子便是搜集资料和复习了。每天我只有4个小时的睡眠，背书做题，做题背书就是我的所有生活。到了十一月底，专业课的知识体系初步建立了起来，英语也有了很大的进步，政治也开始着手复习了。看着自己的复习计划如期的进行，我的心踏实了许多。可我万万没想到，到了十二月，自己的慢性阑尾炎突然转为了急性。紧接着开刀、住院、接收护理。虽说只是小手术，但是毕竟需要恢复体力。那段日子，总是感觉体力不支，精神不足。可是为了不延误复习计划，我在麻药过了药效后，又捧起了书。母亲看在眼里，十分心疼，曾多次试图用委婉的言语说服我放弃。可是，求胜的信念怎能轻易抛弃呢？我不愿意在最关键的时刻否认此前的一切努力，我对母亲说：“妈，我累了，要休息一会。”等母亲一离开房间，我又偷偷的拿出了政治书。
事与愿违。伤口不但没有预期愈合，还进一步感染了。护士给我换药的时候，我哭了，这是我上大学以来第一次哭。母亲在旁边既心疼又焦急，不停的说：“疼就喊出来，要不就咬妈妈的手。”其实，我不疼，疼痛在我看来不算什么，都是可以忍的。我只是着急，眼看还有半个月就要考试了，偏偏这个时候病了，偏偏这个时候又感染了伤口。我真的不愿意因为这个原因退出考试。9个月的努力啊，难道只毁于这一旦吗？
一月十九号，我坦然的走进了考场。没有紧张也没有不安。我当时唯一的信念就是，坚持考完，无论结果怎样。
成绩在两个月以后出来了，很遗憾，英语差5分没有进线。我没有哭。母亲说：“想哭就哭出来吧。哭出来会好受些。”我什么也没说。我不可以哭。如果我考上了，我可以喜极而泣，可是我没有考上，为什么要哭？接下来，我平静的整理了所有的参考书和题，准备重新再考，妈妈也递给我一张万学海文的听课证，她偷偷地帮我报了辅导班，我知道，她担心那么漫长的复习我会坚持不下去，他希望有人帮助我，希望我看到更多的同类人，希望我能跟所有人一起并肩战斗，妈妈甚至开玩笑地学着黄健翔跟我说：“你不是一个人……”。我莞尔，母亲的苦心清晰看见，从那一刻起，我知道，总有一天我会考上的，一定。
太阳照常升起，我的考研还将继续。我就是一块金，不怕火炼，在如水的流年间，努力燃烬青春，将梦都转化为现实，握在手心儿。
我似乎看到在清晨薄雾的微光中，在夜色迷茫的寂静里，在脚印匆忙的行走间凝结成的我奋斗着的青春，正在怒烈的燃烧。在这有力的燃烧中，我再一次加入考研这味调料，等待它燃烧的更加炽热、妖娆……