很早以前就打算考研了，可以说是我一上大学就开始打算的事情。原因其实很多，要是硬要说两三个的话，比如弥补自己高考的失误，我的高考也不成功，考了两次才考上一个普通二本，不精不彩的大学四年，早已冷冻了我当年拍着胸脯说“我上大学就是为了考研”时的激情；还有领略名校风采的心愿，相信这个愿望很多人都有。童年的时候老有人问将来要考什么大学，我总是不耐烦的说北大，这是我爸的心愿，他一直希望自己的女儿将来能够考上一流的名校。可是随着时光的流逝，现实越来越现实，凭我的成绩还有自己所在的省份能上个普通本科已经不错了，我所在的省份是全国名列前茅的高分数线考区，那时候看其他低分考区羡慕得不行，幼稚的自己总是怪老爸怎么就把我生在了这每年高考人大堆，录取分数又奇高的地方。
这些都扯远了，只不过有时候上课无聊又会拿出来想想。大学碌碌无为除了学习还可以得了几次学校和国家奖学金之外没有什么可以向别人介绍的东西。我当初说的考研豪言壮语在大三下班学期开始实施，由于自己大学懒散，不严格要求自己，数学什么的学了基础也不牢，后来从新拿起来复习的时候居然感觉就像洗脑一样什么都记不起来，一点以前的感觉也找不到了。英语因为过了六级还凑合，政治就是云遮雾罩，生怕自己考不好。专业我考的是西方经济学，我这人对文科类的东西一向不感冒，理科又不在行，现在想想还真是没有优势，但是有心高气傲非要考什么一流重点，那时候家里人看我牛脾气也拉不回来，也就不说了，但是心里还是觉得我考不上。
第一次考研
经过了7，8月份的徘徊期后我把目标定在了江苏的大学。那时候自己对自己的能力估计不足，就这样蒙着头去考了，每当自己懒下来的时候就看看同寝室的姐妹都是马不停蹄的看书，自己也逼着自己看。每天6：30~7：00起来看书，中午是2：30~5：30，后来快考的时候“加班”到6：00，晚上7：00到图书馆关门。我总觉得自己的复习时间还算松弛的了，比起我同寝室的姐妹午休都看书，晚上又看通宵，我还有点惭愧呢。就这样一直看到11月份，每天寝室，图书馆，食堂三点一线的跑。11月中旬的时候身体出现了问题，左眼和左脑老是会疼痛，有时候左眼胀痛得不行的时候我就只有躺在床上歇息，期待第二天会好转。这种情况一直持续到考试，但是之前以为我身边的战友已经有很多开始放弃，我也开始动摇，觉得自己考不上。2008年的最后一天和家里人打了一通电话大哭了一场说自己考不上了，想再考一年。也许我把再考这件事情想得太简单了，并且因为这种消极情绪使得我最终数学没有考好，专业已经是在放弃状态下，写完了事，2008年的冬天出现全国罕见的冰冻灾害，考完以后天气奇冷，班主任请我们吃饭，我一点心情也没有，因为第一场政治考试我因为小意外没有填试卷袋上面的考号和姓名，我怕没有成绩，尽管老师同学都安慰我说没有关系，可是整个人还是乐观不起来。
就这样糊糊涂涂丢了魂一样的回家过年，中途又经历了许多不愉快的事情。回家后对我满怀期望的家人失望之极，我也处于浑浑噩噩之中，过一天算一天。转眼3月开始做毕业设计了。我也懒得回学校就在家里面找点资料敷衍一下，结果中介导致6月份会学校答辩答的不好，没有拿到优秀毕业生，这一直是我志在必得的一个称号，我一直打算用它来为我大学四年画上一个完美的句号。同时因为我上学期缺课看书，考试成绩也不好，没有得到奖学金，一下子失去了这么多，我心理面空落落的。就这样和同学天天吃着散伙饭，我们在依依不舍中毕业了。
毕业时我选择了再考，因此拒绝了姑姑好心帮我弄来的调剂名额，因为我觉得家里为我上学已经欠债，自费的这个江苏财大我并不想去所以就拒绝了。这引来了家人极大的不满，后来我只要一说考研没有把握之类的话他们就提起这件事情，所以我后来直接就对自己的复习情况闭口不提。