转眼大三了，从来没有觉得大学是这样的短暂，新生那些生猛的面孔那么熟悉，分明还有自己的影子，可是这个晃荡的了将近四年的地方，已经开始不再属于我们了。大家都说，毕业就等于失业，尤其是对于像我这样的专业，更是这样，我甚至都在后悔为什么当初没有听从父母的意愿去学管理或者法律，而是凭着自己的一点热情选择了历史学。而现在，我那么钟爱的专业竟把我逼到了绝路，我要回头对父母说我错了，求你们帮我找个好一点的工作吗？？这是我在大三最后一段时间里最大的挣扎，最后，自尊还是赢了，我决定不要找工作了，还有一条路，就是考研。当我宣告说我要考研的时候，父母都以欣喜的目光望着我，感觉我长大了，敢于挑战自己了，其实，只有我自己知道，这个选择是多么无奈。
既然决定考研了，就必须考上，这个是父亲给我下的死命令。我自己也是这么要求自己的。当我做了这样一个决定时，我发现要完成它好难啊。网络上信息纷繁复杂，难辨真假，我一时之间毫无头绪，除了上网查消息，也不知道也做些什么。有一天，母亲给我打电话了，说她决定给我报一个辅导班，但是人家要考试才收我。周末去了辅导班，见到了老师，其实是一个和我年纪差不多的研究生，讲了很多关于考研的知识，我听了感觉很亲切也很管用，但是我还是犹豫，一来是对自己没有信心，二来是对这个机构心存怀疑。时间过得很快，一晃到了春节，再一晃，又开学了，看到身边的准备考研的同学已经开始看书上辅导班了，自己还是毫无进展，我决定豁出去报名吧。我又回到了那个辅导班，参加了测试，测试结果不是很好，但是勉强过线，他们收下了我，学费是一万多，交钱的那一瞬间，我感觉自己好没有用，考研，也需要父母花这样的代价，无形中肩上的担子又重了。接下来就是残酷的考研复习了，我的主管老师会定期给我学习计划，简单但是任务繁重，她还会定时抽查，刚开始的时候很新鲜，感觉不错，渐渐就变成了一种负担。学习任务也是，起初还很轻松，后来就越来越繁重，还要上许多课程，政治、英语、专业课，所有的科目都有老师逼着你去完成任务，突击检查你的学习效果，我开始厌倦了，开始逃避，和同学们去玩游戏、踢足球……当我看到她的电话就想到了自己的复习任务还没有完成，心里更是又急又气。终于，我和主管之间的这种不协调转变成了直接的矛盾。我记得很清楚，那是7月12日，学校还在期末考试，我应付考试已经是焦头烂额了，这边主管还在催促着我完成任务，气急之下我冲她发了火，我记不清自己当时是说了什么了，但是很伤人吧，因为她在电话那头哭了，让一个女孩子哭，我突然觉得很不好意思了，可是道歉已经来不及了，她的涵养很好，哭了，但是末了还是说，可能是她着急了，会改变方式方法，也希望我配合，我当然是一万个愿意了。这以后，我尽量配合她的要求，她也尽量考虑我的实际情况，考研复习比暑期前顺利了许多。这种美好的状态持续到了10月，10月是网上报名的日子，起初我在主管的建议下决定报考华东师范大学的行政管理，可是我自己越复习越就没有了底气。我真的就能考到这么好的一所学校吗？？我一遍遍问自己，心思就不在复习上了。我的主管可能察觉到了这些，她安慰我，鼓励我，她说的一句话让我记忆深刻，为什么不给自己一次机会呢？对啊，为什么不给自己一次机会呢？在别人还没有否决的时候我已经在开始否决自己了，如果这样，我还何必要考研？决心是考研不可或缺的核动力，有了坚定地信念，后面的复习就不会踌躇，一切也会变得顺理成章。上考场的前一天，主管和我聊了很久，我知道她的目的在于帮助我放松心态，其实这个时候我的心态已经很平和了，我告诉自己，我已经为了自己的目标奋斗了，如果真的输了，也是虽败犹荣的。可能是我调整心态比较好，我考了406的总分，我的主管说这个成绩比她的还要好呢，复试基本上就是一个过场了。
现在我已经就读于在华东师范大学，我给了自己这个机会，并且把握住了它。我的那个小主管老师现在是我很要好的朋友，她也是华东师范大学的研究生，我最近还在忙着张罗给她介绍男朋友呢，这些都是后话了。
回到考研这个话题，可能每一个考研的同学都会有过一段纠结，问自己一些问题，无论结果如何，通常我们都是先否定了自己。考研是一个自我反省的过程，我们要自己为自己做主，选学校、选专业、选辅导班、选辅导书……任何一个决定都可能改变我们的命运，正是因为这样，我们选的格外谨慎，也更容易错失机会。如果有同学再问我考研的问题，我只想告诉他，给自己一个机会，不要急于去否定自己。考研，本身就是一个机会，给自己机会并且紧紧抓住它。