中午刚刚去荻花的博客看了《什么样算最好的父母》一文深有感触，其中一句“只要尽到最大的努力就是好父母”让我眼睛一亮。可能许多中国的父母不会同意，因为大多数中国的父母更在意看结果，这个结果就是孩子的表现，说白了就是学习成绩。
上周四下午赶回北京给上高一的儿子开家长会，孩子的学校是一所市级模范高中，家长会必须在孩子放学以后召开，我站在寒风里和学多家长一起等待学生放学。刚走进学校所在的那条老胡同我立刻感觉到异常的压抑，路边两侧站满了发广告的培训学校，购物袋、传单比比皆是，名字无怪乎“金钥匙”、“攻略王牌”等类乎于能让芝麻开门那样的字眼。特别奇怪的是我们大多数家长偏信这一套，尤其学生的母亲大多手里拿着一份培训学校的简介，肩上跨着刺眼的印有培训学校的橙色购物袋，再听听家长们的议论大多数和期中考试成绩有关。
家长会大约两个小时，七门课任老师纷纷上台分析期中模块考试成绩排名、总结存在问题、分析学习方法，我紧张地记着笔记，眨眼的功夫天黑了，晚上19点家长会刚好结束。会下老师要求主科成绩在60分以下的家长要亲自面谈，于是，会后的讲台四周家长们蜂拥在一起，围着老师一个个询问。我看到老师紧张的表情走出教室门，老师留了电话，个性问题我们可以电话沟通，况且我的儿子是班级家长会唯一被点名的孩子，既然老师已经点名个性分析，再上前追问人家估计结果也差不多。
我上面用了那么多的笔墨描述家长会前和会后的情景，实质上是想说服自己：每一个家长都是尽其所能的好家长，也就是切重了荻花博文的主题。不过，我顺着荻花的博客看了阎红的博文，原来“只要尽其努力就是好家长”是欧美人的观点。我只好惨淡地笑笑，这可能比较适合我的现状，找了一个鉴定自己是好家长的理由。
家长会上老师分析了学生的现状，一些初中学习非常优秀的孩子，为什么到了高中突然跌落，因为这两个阶段学习的方法截然不同，高中需要理解加思考，举一反三，而不是生套公式理论；但是，课后的复习预习还是必不可少的。这时老师点了一个孩子的名字做相反的例子，就是我的儿子。老师说，这个孩子非常会听课，上课45分钟他利用的非常好，跟进老师的思路回答问题，记笔记，每次课堂上迅速做的测验试卷，该同学的成绩总是在前5名；但是期中考试成绩却不是非常的突出。为什么？因为当大多数同学为考试复习的时候，他没有用力，这就是不会使用自己的聪明才智。老师说这话的时候眼睛望着我，我挥挥手示意自己听到了。我没有像孩子初中时那样灰心，经历了中考家长和孩子心理承受能力都在进步。孩子总是跟我说，他要用实际行动打倒“应试教育”，这次考试成绩虽然还算可以，但是起码说明他的试验结果不咋地。
走出教室天已经黑了，一位非常秀气的妈妈跟着我问孩子的成绩排名，因为她看到我举手示意给老师，可能认为我们面临的孩子教育问题差不多。我说出了孩子期中考试的成绩和名次，这位母亲惊讶地说，“很不错了，这不都进入150名了吗？”我说，感谢老师对孩子还有更高的要求。我身边的母亲一边戴着手套，一边叹气，她的女儿生入高中时入学成绩535分，在班里是第一名，这次考试却落到了30名。孩子每天花大量的时间臭美，回家就把自己的房间反锁，家长问什么都是爱答不理，说到学习的问题口口声声：我这已经很努力了，就是有听不懂的问题，我也没有办法。因为孩子臭美，因为成绩他们母女之间争端不断。我站在楼梯口听她述说，等她说完了，我压低声音说：您想听我几句劝告吗？她快速地点头，要我在门口等她，转身去推自行车。
在昏暗的灯光下，两位母亲站在马路边沟通，我是经过儿子中考大风大浪跌打过来的人，心里对青春期的孩子似乎有一定的感悟，但是也未必适合对面的母亲。
我问：您说女儿臭美，请问：她因为这个被学校拒之门外吗？她摇头。
我说：孩子正在这个阶段，他们希望各个方面得到其他人的关注，孩子开始爱洗头，爱干净，注意粉刺青春痘，这个不过分。如果我们把“臭美”理解为孩子长大了，可能心里就会平静一些。关键是不要让他们太过分，用他们这个年龄适合的护肤、护发用品就好。
我经常说：儿子，你太帅了，自然的分数就足够了，就不要过于粉饰自己啦。他可能会骄傲地笑笑。如果我说，你一个男孩把自己打扮得那么脂粉，你是去上学，又不是去大观园？那样孩子非跟我吵架不可。你也能找到摆平女儿的话，让她听着在理儿却不刺耳。
母亲说：跟您说吧，我跟我女儿就不能提学习的事情，每次一说，她就喊，你懂什么？！你又不知道现在的学习？气愤吧？我和她爸又不是没有文化，怎么连学习就不能问了？
我说：从今天您回家就不要把老师的原话都学给孩子，您可以加上自己的描绘，比如告诉她，现在有很多孩子和初中不是一个状态，我听老师这么一说，感觉你的情况已经很不错了。如果她说学习的事情你不懂，您就接过来说，妈妈已经毕业20多年，现在的学习和过去不一样了，的确有很多不懂得地方，那样的话你应该更多和老师沟通，老师的一句话就是一把钥匙，比妈妈的十句话都管用。鼓励您女儿随时找老师补习，跟上老师的进度，这样就不会再度落后。孩子说我们不行的时候，我们就要低调承认不行，在孩子面前不丢面子。相反他们会认为母亲是一个好接近的朋友。
母亲说，我和她爸每当说起她的学习，她就气愤地关门。
我说，这个是我的经验之谈。我们夫妻表扬孩子总是正常说话，其实，我的儿子连表扬都不爱听。分析孩子弱项的时候总是在散步和外出单独吃饭的时候，给孩子留面子，孩子就是给我们面子。至于关门，您不要指责孩子故意不想让你们看到她，女孩子更喜欢听那些软话。我儿子偶尔也关门，我在他周末写作业的时候，喜欢在餐桌上写毛笔字，不经意地对儿子说：别关门啊，妈喜欢去厨房的时候看到你的台灯亮着。儿子果真就不关门了。如果我指责说，你关门是不是不让我看到你啊？估计他会坚决地说：你说得太对了！接着就是撞门声。我们的嘴巴痛快了，实质上没有解决问题。
一言以蔽之，做家长也要低调，降低了自己才能和孩子平起平坐，有了平等的感觉，才能成为朋友。
我这样说，实际做得并不好，孩子有时跟我说点学校的事情，我刚露出惊讶的表情，他立刻不忘记叮嘱：注意，这可是秘密，拿你当哥们就要自觉。如果孩子和我们说一点事情，我们就加以指责，估计以后再也听不到实话了。还不如过一段时间，适当的时候说说自己小时候，遇到相同的问题是怎么犯傻的，让孩子从母亲犯傻的过程中吸取教训……